Το business dress code του Κ.Κ.Μοίρη Σε ρόλο Χάρη Σιανίδη (λέμε τώρα) ο Κ.Κ.Μοίρης Δημοσίευση: 08 Δεκεμβρίου 2008 Share Το ΜΕΝ 24 παρουσιάζει τον πλήρη στυλιστικό του οδηγό για το look του γραφείο, με τις χρήσιμες συμβουλές του Κ.Κ.Μοίρη.
Eπι κεφαλής
Σε όποιαν κατάσταση και να ναι το τριχωτό της κεφαλής σου, ακόμη κι αν είναι πιο έρημο κι από την Βόρεια Γροιλανδία (το γράφω για να κάνω εντύπωση, και η Νότια τα ίδια χάλια έχει) ,καπέλο δεν μπαίνει εκτός κι αν δουλεύεις για το Λάκη Γαβαλά ή είσαι γραμματέας του Βασίλη Βασιλικού.
Οφείλεις να είσαι πάντα καλοχτενισμένος με την προϋπόθεση πως υπάρχει γρασίδι στον κήπο αλλιώς επιμελώς ξυρισμένος, όχι στυλ Τζόρτζεβιτς (θαμπώνεται ο συνομιλητής σου και το meeting θα αποβεί τραγωδία) αλλά ένα σεμνό και casual Mπέκαμ-style.
Bάψιμο ποτέ. Εκτός κι αν σε προσέλαβε η BIBEXΡΩΜ για ζωντανό δειγματολόγιο, οπότε φρόντισε να μη διασταυρωθείς με τον μπαμπά σου που γι άλλα σε σπούδασε και με άλλα θα του ‘ρθει ντουβρουντζάς.
Πουκάμισο
Οι επιλογές είναι πολλές αρκεί να περιορίζονται στα άσπρο, γαλάζιο. Μονόχρωμο. Άντε και καμιά ρίγα για να μη κατηγορηθείς για μινιμαλιστής. Ρίγα, όχι ράγες τραίνου, πουκάμισο φοράς κι όχι τη φανέλα του Del Piero (δεν ξέρω τι μ’ έπιασε και γράφω α-λα Sport 24 σήμερα).
Στις πολύ χαλαρές περιπτώσεις (είναι έκπτωση ηθών αλλά όχι απ τις πολύ θανατηφόρες) ο γιακάς μπορεί να έχει και κουμπιά – αυτό που είθισται να αποκαλούν Oxford Style Button Down Collar Shirt , ε ρε τι μαθαίνετε από δω μέσα- αλλά 9 στις 10 φορές το σκληρό κολάρο σώζει ζωές και δουλειές.
Σκληροί τύποι υπάρχουν πολλοί, straight, spread, tab, club , o Jason Statham , o Vinnie Jones , εσείς διαλέχτε όποιον σας πάει ακόμη κι αν είστε κατηγορίας Roberto Benigni.
Προσοχή στο νούμερο, πρέπον είναι μεταξύ γιακά και του λαιμού σας να υπάρχει χώρος για μια τρίχα, έστω ελέφαντα.Όχι πιο πολύ, αλλιώς ή θα χοντρύνεις το λαιμό σου ή θα αλλάξεις νούμερο.
Μανικετόκουμπα
Καβλέ αξεσουάρ αλλά θέλει τον τρόπο του. Δεν ενδείκνυται για καθημερινή χρήση αν δεν έχεις τουλάχιστον έξη ζευγάρια ώστε να πουλάς την ανάλογη μούρη, σε συνδυασμό με τη γραβάτα (βλ.λεξη).Τρία ζευγάρια Paul Smith – από εξήντα ευρώ το ντουέτο- κι άλλα τρία πιο αυστηρά , την σώζουν την παρτίδα.
Μη ξεχαστείς και φορέσεις παράταιρο ζεύγος, είπαμε τόλμη και φαντασία αλλά ούτε ο John Galliano τα κάνει αυτά. Άσε που αυτός δεν δουλεύει για την “Kαταψύκτες H Βολική Αρκούδα ΕΠΕ”.
Γραβάτα
Εδώ είμαστε. Όλα τέλεια να τα χεις κάνει ως τότε, η λάθος γραβάτα μπορεί να αποδειχθεί θηλιά στο επαγγελματικό σου ικρίωμα.Άσε που μια καλή μεταξωτή δεν κόβεται με τίποτε, συνεπώς θα πεθάνεις εντελώς πριν σε σώσει κανείς στυλίστας της προκοπής.Αν και- εδώ που τα λέμε- η μέγιστη ξεφτίλα είναι να αφήνεις άλλους να διαλέγουν γραβάτες για σένα, ειδικά την “άλλην”.
Λοιπόν , το θέμα είναι απλό : δεν φοράμε αυτές που μοιάζουν με κομποσκοίνια (κι άσε τους fashionίστας να σκίζουν τα σουτιέν τους), αυτές που μοιάζουν με φωτεινό σηματοδότη , αυτές που φοράνε οι αδερφοί Γιαννακόπουλοι κι αυτή που φοράει ο Αλέξανδρος Λυκουρέζος.Όλες τις άλλες τις φοράμε.
Συνδυάστε χρώματα με τα μανικετόκουμπα και- αν το σηκώνει το εργασιακό σας περιβάλλον και ειδικά η θέση σας στην Εταιρία- με μια μονόχρωμη (αυτό δα έλειπε) pochette, με την οποία ποτέ μα ποτέ μα ποτέ δεν φυσάμε μύτη ακόμη κι αν έχει μπει μέσα της ολόκληρος ο ζωολογικός κήπος του Λονδίνου. Περιμένουμε να μείνουμε μόνοι και μετά βγάζουμε ένα ένα τα ζώα με την παραδοσιακή δακτυλοσκόπηση.
Κοστούμι
Φυσικά ετοιματζίδικο, εδώ γράφουμε για στελέχη και όχι για αφεντικά.Αυτά μπορούν να ραφτούν όπου τραβάει η ψυχή τους , και στον Παναμά και στο Χονγκ-Κονγκ και στη Saville και στη Montenapoleone.Εσύ – το προσωποποιώ ωμά για να γίνω απόλυτα κατανοητός- μπορείς να αγοράσεις μόνο τα κουμπιά απ το made to measure γιλέκο, οπότε περιορίσου στις κλασσικές επιλογές που μια βιτρίνα εκπτώσεων απλόχερα προσφέρει.
Tips : μπλε , γκρι , λίγο πιο μπλε, λίγο λιγότερο γκρι, άντε καμιά ρίγα στην ύφανση (που δεν διακρίνεται με γυμνό οφθαλμό από πέντε μέτρα, αυτό είναι κλασσικό SOS) και τελειώσαμε.Tα μαύρα δεν είναι για το γραφείο, τα καφέ δεν είναι για όλους, άλλα χρώματα δεν υπάρχουν, πάει και τέλειωσε, πάρτο απόφαση.
Ο συνδυασμός σακάκι-παντελόνι δεν είναι της παρούσης, μια μικρή παραχώρηση μόνο για το σωσίβιο μπλέ μπλέιζερ-γκρι παντελόνι και μη τολμήσει κανείς να βάλει χέρι στο μπλε και στο γκρι ή να αλλάξει τη σειρά, θα γελάσει και το παρδαλό κατσίκι πού όσο εκκεντρικό ζωντανό κι αν είναι, τέτοια όσια και ιερά τα σέβεται.
Επίσης : οτιδήποτε με λιγότερο από δυο κουμπιά ή με περισσότερα από τρία, απλά ανήκει στη σφαίρα της επιστημονικής φαντασίας. Ακόμη και στο Star Trek πιο καλοντυμένοι ήταν.
Άλλες λεπτομέρειες δεν χρειάζονται. Συνήθως ο,τι πληρώσεις αυτό παίρνεις.Αντίθετα με ότι ισχύει για την γραβάτα, όταν αγοράζεις κοστούμι πάρτην μαζί σου.Και να μη μιλήσει, θα διαβάσεις τα ξινισμένα μούτρα της (ναι, ώρα ν’ αρχίσεις εκείνη τη ρουφιάνα τη δίαιτα).
Kάλτσα
Mπλέ, μαύρο.Τελεία και παύλα.Ούτε σχέδια, ούτε εφέ στην ύφανση, ψηλές όσο πρέπει (εντάξει, δεν χρειάζεται να φτάνουν στο γόνατο) , λεπτές όσο να μην βγαίνουν βόλτα οι τρίχες.Και πάντα άφθαρτες. Όσοι πέρασαν από ζόρικα αεροδρόμια και τους έλουσε κρύος ιδρώτας όταν – surprise- τους λένε “shoes please” , καταλαβαίνουν. Έπαθαν και έμαθαν.
Παπούτσια
Με κορδόνια ή χωρίς, μαύρα ή καφέ ,αλλά πάντα γυαλισμένα σαν Φεράρι που μόλις βγήκε απ’ το Maranello, η – εντελώς πατρική- συμβουλή είναι μία μόνο : μη φορέσετε ποτέ μα ποτέ μα ποτέ παπούτσι που θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει η Sharon Stone στο Βασικό Ένστικτο.
Εκτός κι αν εργοδότης σας είναι ο Στηβ Κακέτσης ή ο Γιάννης Παπαθεοχάρης, αφήστε τα παπούτσια-δρεπάνια για τους αληθινά γενναίους, αυτούς που κυκλοφορούν κι οπλοφορούν γιατί ποτέ να το αποκτήσουν – το καλό το γούστο- δεν μπορούν.
Οδηγίες προς επίδοξους bloggers & men-γραφιάδες
