Φάκελος απιστίας: 6 αλάνθαστα σημάδια πως έχεις γίνει τάρανδος Marriage Counselor...ο Κ.Κ.Μοίρης Δημοσίευση: 08 Σεπτεμβρίου 2009 Share Αν δεις αυτά τα σημάδια, ήδη είναι αργά. To κακό ή έχει γίνει ή δεν αργεί καθόλου.Προσπάθησε τουλάχιστον να βρεις καπέλο στα μέτρα σου...
Σημάδι Νο 1 : Χαλάουα-ξυράφι-λέιζερ και άγιος ο Θεός
Τέτοιο πόδι ούτε ως νεογέννητο είχε , τι βελούδο και αηδίες. Αν τολμήσει τρίχα να σκεφτεί να ξεμυτίσει, καρατομείται πριν καν βγει στην επιφάνεια να πάρει ανάσα. Καλύτερα να δει ποντίκι μέσα στο νεσεσέρ της παρά τρίχα πάνω στο πόδι της.
Μακάρι ο εφιάλτης (σου) να τέλειωνε εδώ.
Τόσο περιποιημένο τρίγωνο του διαβόλου είχες να καμαρώσεις από την τελευταία ταινία της Τζίνα Τζέιμσον, ακόμη και οι Βερσαλλίες θα το ζήλευαν. Πώς είναι αυτά τα σαχλά τι-σερτ με ένα τόσο δα γατί μέσα σ’ ένα πιάτο και φαρδύ-πλατύ ένα I eat pussy ; Αυτό ακριβώς. Στο πιάτο, τριζάτο, δροσερό και μυρωδάτο (θα έγραφα λεμονάτο αλλά είναι πολύ kinky το sour-cream για τα γούστα μου).
Το μόνο που απομένει είναι να απολαύσει τον περίπατο στις απόκρυφες Βερσαλλίες της ο επίμονος κηπουρός. Που ασφαλώς δεν είσαι εσύ, που ως χτες έπιανες γάμπα και έτρεχες μετά για χανζαπλάστ και την χάιδευες κάτω απ την κοιλιά (για να το θέσω κομψά) και χρειαζόσουν GPS για να βρεις το δρόμο να βγεις.
Σημάδι Νο 2 : Δίαιτες της μισής ώρας
Το ένα κιλό που χώθηκε κάπου πάνω της είναι πιο τρομαχτικό κι από αυτό που είχε τρυπώσει μέσα στην Λίντα Μπλερ. Δεν θα την δεις βέβαια να καταφεύγει σε εξορκιστή αλλά ότι θα πάρει σβάρνα όλα τα αδυνατάδικα στο εγγυώμαι με το χέρι – το καλό, αυτό που πληκτρολογεί- στη φωτιά.
Αν τα κιλά είναι δύο, θα αρχίσει να περπατάει μισό μαραθώνιο κάθε μέρα, μετά να σκαρφαλώνει στο ποδήλατο και στη συνέχεια θα χτυπιέται στο γυμναστήριο μέχρι να αποκοιμηθείς στον καναπέ. Το τέλειο άλλοθι. Αν τολμήσεις να ζητήσεις σεξ, θα σου πει πως είσαι μεγάλο χτήνος που μετά από τόση κούραση θέλεις κι εσύ να γυμναστείς λιγάκι.
Και για ποιόν τα κάνει όλα αυτά, ε ; Για σένα το γουρούνι τα κάνει, για να την βλέπεις και να την καμαρώνεις αλλά εσένα το μυαλό σου μόνο στο κεχρί. Γι αυτό λοιπόν περιορίσου να την βλέπεις και να την καμαρώνεις να ιδρώνει και να ξεϊδρώνει. Για να ιδρώσει γυμνή πάνω σου α-πο-κλεί-ε-ται. Μόλις χάσει τα κιλά που θέλει, τα έχει ταμένα στον άλλον. Μαζί με το περιποιημένο τρίγωνο κλπ κλπ κλπ.
Σημάδι Νο 3 : Προφυλακτικό (πάλι;)
Αυτό είναι κρίσιμο σημείο. Όταν ξάφνου σου πει 1) νοιάζομαι για την ατομική σου υγιεινή αγόρι μου, ξέρεις τι μόλυνση κυκλοφορεί στην ατμόσφαιρα ; , 2) φοβάμαι πως μπορεί να κολλήσω καμιά γρίπη των χοίρων από κει κάτω (σαφές υπονοούμενο πως σε είπε ΚΑΙ γουρούνι) , 3) καλό θα ήταν να μπαίνει κανένα προφυλακτικό για να μη τα κάνουμε χάλια τα σεντόνια που προχτές τα άλλαξα και μου βγήκε ο πάτος στο σιδέρωμα 4) φόρα το γλυκέ μου για να μη τρέχουμε μετά σαν τον Μπολτ για πλύσιμο-στέγνωμα-κέρωμα-γυάλισμα , ε τότε η φάβα δεν έχει λάκκο αλλά βάραθρο.
Σε νοιάζεται χαζούλη, αν κολλήσεις κανένα τρομαχτικό μικρόβιο στο πουλί σου τι άλλοθι θα βρει; Πως ο επίμονος κηπουρός έριξε φυτοφάρμακα στο περιποιημένο τρίγωνο κλπ κλπ κλπ;
Σημάδι Νο 4 : Σπίτι μαδιάμ
Aυτό έχει διαβαθμίσεις. Ενδέχεται το σπίτι να είναι σαν την Πόλη μετά την Άλωση, ενδέχεται να είναι σαν το Ράιχσταγκ μετά τους Ρώσους, ενδέχεται να είναι σαν το MΕΝ 24 μετά τον Κ.Κ.Μοίρη (inside joke, μη δίνετε σημασία). Πάντως αχούρι θα είναι.
Αν της πάρει το μυαλό ο έρωτας, σιγά μην έχει μάτια για την Hoover και για την Miele. Και για σένα. Αν τολμήσεις να διαμαρτυρηθείς πως δεν έμεινε καθαρό σώβρακο ούτε για δείγμα, απλά θα κάνεις τα πράγματα χειρότερα γιατί θα σου πει ν’αρχίσεις να τα φοράς ανάποδα. Είπαμε κερατάς αλλά όχι και βρωμιάρης.
Διαμαρτυρήσου κόσμια και άρχισε να φοράς τα δικά της, αυτό θα της στοιχίσει πολύ. Ειδικά όταν βάλεις χέρι στο καλό το La Perla που σκόπευε το βράδυ να πάει να συναντήσει τον επίμονο κηπουρό που θα πότιζε το περιποιημένο τρίγωνο κλπ κλπ κλπ.
Σημάδι Νο 5 : Κρεβατομουρμούρα στοπ
Makes sense. Άμα η γυναίκα είναι ικανοποιημένη και έχει αποθηκεύσει τρεις οργασμούς στην καμπούρα της (η παλιογκαμήλα) τις τρεις ώρες που έλειπε για ψώνια, σιγά μην αρχίσει να μιλάει όταν πέσετε στο κρεβάτι. Το μυαλό πετάει αλλού, ευλόγως.
Αν απλώσεις το ξερό σου όμως για να πιάσεις λίγο μπούτι ή μια γωνία βυζί ( συγγνώμη για το vulgaire της έκφρασης αλλά στήθος έχουν μόνο οι κότες) , τότε θα μιλήσει και θα σου πει να πάρεις τα κουλά σου από πάνω της γιατί ούτε σέβεσαι τον ιδρώτα που έριξε όλο το απόγευμα στα mall για να σου αγοράσει μια ντουζίνα σώβρακα για να πάψεις να φοράς τα δικά της Αgent Provocateur και σε πατήσει κανένας συρμός του προαστιακού και ξεφτιλιστείς τελείως όταν σε πάνε για νεκροψία.
Είδες; Προκειμένου να τα ακούς όλα αυτά νυχτιάτικα, καλύτερα σιωπή παρά παραβίαση του περιποιημένου τριγώνου που – τελικά – έχει δόντια μεγαλύτερα κι απ του Μεγάλου Λευκού Καρχαρία.
Σημάδι Νο 6 : Σερβιέτες με τη σέσουλα
E ναι, έρχεται κάποια στιγμή η εποχή – λίγο πριν από αυτήν της Εμμηνόπαυσης και των Παγετώνων- που θα αρχίσει να έχει περίοδο κάθε δώδεκα μέρες. Η περίοδος θα διαρκεί έξι μέρες (και νύχτες, μη χαίρεσαι) και θα υποφέρει από αφόρητους πόνους δυο μέρες πριν και από τσούξιμο δυο μέρες μετά.
Ώσπου να προλάβεις εσύ να κάνεις αφαιρέσεις και διαιρέσεις και ν’ ανοίξεις καμιά εγκυκλοπαίδεια να δεις αν είναι λογικό να έχει περίοδο τόσο συχνά όσο μια πολική αρκούδα, το παιχνίδι έχει χαθεί.
Στην ουσία κι αυτή έχει χαθεί αλλά έτσι είμαστε οι άντρες, αν αγαπάμε και δεν βλέπουμε τι γίνεται δίπλα μας θα έχουμε ήδη γεμίσει ένα σπίτι με σερβιέτες και ταμπόν για να μας τη θυμίζουν όταν θα έχει πια φύγει για να πάει να συναντήσει έναν άλλον επίμονο κηπουρό που θα συνεχίσει να ποτίζει και να περιποιείται το απεριποίητο τρίγωνο γιατί – δεν θυμάμαι αν σας το είπα – έτσι είναι τα τρίγωνα, αν νιώσουν πως δεν τα φροντίζεις αρκετά, παίρνουν τις γωνίες τους και φεύγουν.
Υ.Γ. Λέξη δεν γράφω για καινούριες κολώνιες-κρέμες σώματος- κραγιόν και τέτοια όργανα του Σατανά, για καινούρια βρακάκια που τα στεγνώνει και τα σιδερώνει στης μάνας της για να μη τα δεις εσύ και απορήσεις πώς φύτρωσαν μέσα στο σπίτι σας, για σατανικά γκάτζετ τύπου «κινητό τηλέφωνο-καθρεφτάκι» που όταν τάχα μου κοιτάζεται και βάφεται η κ*ργιόλα ποζάρει στον άλλον για να φτιαχτεί όσο την περιμένει ξεβράκωτος. Αλλά έχει ο καιρός γυρίσματα, κάντε λίγη υπομονή και θα διαβάσετε με τι νόμισμα θα ξεπληρώσουμε τέτοια ντροπή. Εδώ, στο MΕΝ 24 , που σώζει σχέσεις και δίνει λύσεις για όλα, free of charge.
10 τρόποι να τιμωρήσεις την απιστία
